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“不吃亏教育”能保证孩子不吃亏吗

时间:2020-08-12 06:37:29 /人气:615 ℃

“不吃亏教育”能保证孩子不吃亏吗


来自匿名用户的回答:

孩子吃了亏该怎么教育他? 现在绝大部分家庭都只有一个孩子,在家长眼中,自己的孩子是最好的。不过,孩子总会要进行社会交往,在和小伙伴交往过程中难免会有你吃亏、他占便宜的情况发生。 孩子吃亏有时候是物质上的,像他得到的东西你没有得到;有时候是身体上的,比如被别的小朋友打了。家长当然心疼自己的孩子,可这时你该对孩子说些什么?是一定要争回来,要得到最好的?还是要以牙还牙,自己绝不能吃亏?不少家长在天天副刊论坛上发表了自己的看法,我们精选出有代表性的家长发言,希望对广大家长能有所启发。 吃亏是福吗? 小时候,外婆教育我时常说吃亏是福,不懂得吃亏的人早晚要真吃亏;长大以后,老师也说过吃亏是福;到了单位,上级领导培训时也讲吃亏是福。讲得我耳朵快长茧子了,也没觉得吃亏带来了什么福。 等到自己有了女儿,遇事只要觉得女儿吃亏了,就会亲自出马替她找回来,要是自己完不成任务,还会动员家里的男人们继续努力,好像吃了亏不找回来就是奇耻大辱。 还时不时当着孩子的面宣扬:就是不能被人欺负,吃了亏不言声,那人家还不天天欺负你呀!咱不欺负人,但也不被人欺,反正我们家闺女不能让人随便捏咕。 就在这种环境下,女儿渐渐长大,她四五岁时,我发现她变得很霸道,幼儿园的小朋友、街坊邻居的小孩,都被她欺负遍了。每次她闯了祸回家,我都会严厉地批评她,还要去给人家赔礼道歉。可是,不管我怎么教育也没用,过几天她又欺负人了,我无奈地对她爸爸说:“这孩子随谁呀?一点不吃亏儿,老是惹事。” “都是你惯的,还问随谁?”孩子爸爸埋怨着。 想想还真是,女儿的玩具被人抢了,我会去找人家不依不饶,直到别人点头认错为止。女儿在幼儿园被别的小朋友推了碰了,我会找老师讨说法,非把人家家长找来道歉才出气。凡此种种,哪一样不是得理不饶人,事事不吃亏呀?原来,女儿这坏脾气是我这种不吃亏教育的结果!这个不吃亏着实地让我吃了个大亏,差点把孩子给害了。 在此后的教育中,我注意以身作则,有些事情人家并非出于故意就不穷追不舍地讨说法了。有些事情人家已经表示歉意了,就得饶人处且饶人。即使是有时孩子真吃亏了,也只告诉对方我们不在意吃些亏,但你不该这样做,就算过去了。 特别是我在外面遇到吃亏的事,也做表率不计较。一次公司组织旅游,住酒店时应该我们住在靠海一边的房间,但另一个同事偏抢着拿走了我的钥匙,然后装不知道拿错了。我领着女儿,走到对方面前:“你喜欢海?我和女儿也非常喜欢,太好了,我们都是爱海的人,能玩到一块儿的。” 虽然,这件事看似我们吃亏了,但是对方本来以为我会找他算账,可是我们并没有计较,让他心存歉疚。于是,整个浏览过程中他都对我女儿百般照顾。回来时,还特意将自己靠飞机舷窗的位置换给了女儿。 通过这些事例,女儿渐渐有了转变,现在女儿不仅能懂得吃亏是福的道理,还能给别的同学上课呢!而我呢,也在教育孩子的过程中明白了这个老人常说的道理:吃亏是福呀! 吃小亏不吃大亏 孩子们在相处的时候,总有吃亏占便宜的事情发生,担心自己的孩子被别的孩子欺负,估计每个家长都有过此类经验。 大的孩子,尤其是男孩子,有事儿没事儿总爱招惹别人。如果偶尔为之地惹到家里的孩子头上,我们大人是这样看的:一定要表明你的态度,你得让他知道你不喜欢他这样做,公开地私下地跟他说都可以,男孩子比较好面子,私下的沟通可能更容易为对方接受。往往私下的解决是很有效的,在只有两个人的时候,更容易达成谅解。 朋友、同学间的纠纷以和为贵,但也有以欺负人为乐事儿的人。对这种人,你要么看不开,和他死磕到底;要么看开些,不和他一般计较,让他觉得无趣,知难而退。选哪一种都行,关键是你能更接受哪一种。哪种都有优点缺点,也很锻炼人,但是有一点你得明白,你不能为了和他较劲最后变成了和他一样的人,这就彻底失败了。 人际相处和国际关系一样,是一个充满了变数的复杂问题,不可能有具体方案,但有一个总体原则,就像国际关系中和平共处,互不干涉内政一样,人和人之间也应该和平共处,互不奴役,这是最基本的原则。如果他已经践踏到了你的人格尊严,拿你不当人,那你就没有什么好顾忌的了。对这种人不要手软,不下手就算了,下手就要制住他。作为家长,当然希望双方既解决了问题又不出大的事情。用武力的方式始终是下策,智慧的方式才是上策。当然了,你更不能反过来,以欺负别人为乐事。 这些形而上的空洞论调不知道对孩子起不起作用,总之一句话:要是小亏,吃了就吃了,男孩子别那么小气;要是原则性的问题,那就是大亏,大亏坚决不能吃,在你没能力解决它的时候,可以适当忍受,但是忍受不是目的,只是解决问题之前的策略,最终一定要解决掉这个问题。 我们家的孩子平时一向温和敦厚,人气很旺。他不善武力,但有几个格击出众的朋友。也没有听他们闹过什么事儿,在处世上有点儿瑞士风格,积极自防,有实力但不出击,和平是目的。但是有一次,学校里的一个人一而再再而三地招惹他,他一脚把那家伙踹到马桶上起不来,出了卫生间,大家就相安无事了。 所谓的吃亏,就是一个忍受限度的问题;所谓的不吃亏,就是一个解除忍耐的方法问题,小到孩子、大人,大到国家间,都是一样的道理。自强的体魄和自立精神,尊重别人的态度,解决问题的能力,是远离吃亏的要点。 挨打之后想办法 第一次发现儿子受委屈,是在他上幼儿园的时候。 儿子比较内向,话少,在幼儿园里,常常是独自玩,不愿与小朋友们说话。问儿子在幼儿园的事情,他总是不回答我。 为了改善他内向的性格,也为了了解一点他在幼儿园的情况,每天晚上睡觉前,我便与他聊天。开始的时候,我总是向他讲一些我当天干了些什么,碰到了什么好玩的事情等,有时琐碎到事情的细节,比如早饭喝了一碗什么粥吃了几个包子什么的,今天看到一个小朋友背个天线宝宝的包很漂亮……不管他是否愿意听,我总把他当成一个听得懂的大人,不厌其烦地讲着。 有一天晚上,他在听我讲了一番“白日琐谈”之后,居然一改往日的听众角色,开口向我讲他的事情了。“妈妈,今天董环不让我洗手!”“是吗?她不让你洗手?”“我站在她边上洗手,她打我。” 我心里一下子就疼起来了,眼中浮现出内向软弱的儿子受小朋友欺负的画面,并在想象中教训了那个欺负他的小朋友一下。很快,我冷静下来。得与儿子聊下去,他是在向我求助,也是在向我讨主意,得让他慢慢学会自己分析和解决问题。 “我们来探讨一下,这事情怎么解决。”我开始认真地和他分析。 首先从打人对不对开始。“打人不对!”儿子说。借着儿子的结论,我及时地补上一句,“我赞同你的观点,你肯定不会打别人的,对吗?” 接着开始分析如何解决问题。“我们来想一下,有什么办法能让她再不打你了呢?”我们一共想出了四个办法:躲开、告诉老师、大声说你打人不对以制止她的错误行为、打她。接下来,我和他简单分析了四个办法的利弊…… 说实话,那一次,我并没指望儿子能自己去解决问题,但我次日还是没向老师反映情况,我留着问题让儿子自己解决,那天晚上,儿子说他告诉老师了,我有些吃惊。接下来的好几天,晚上聊天时,我都“顺便”问一下是否有人打他,还好,那个打他的小朋友再也没有打他了。 后来,儿子渐渐大些了,从幼儿园转入小学,他依然被人欺负过,比如睡午觉时谁踢了他,下课玩耍时哪个同学抓伤了他的脸…… 每每这样的时候,我都会与他一起探讨行为的对错,以及如何解决问题。解决问题方法的创始人,也慢慢由我变成了他。可能是无形中养成的习惯,现在,碰到问题时,儿子总能想出几个解决的办法来,并能说出每种方法的利弊,会比较有主见地从中选择。这纯属附加收获了,嘿嘿,得到了意外的赠品,这可是买不来的! 以直报怨,以德报德 女儿班上有个小朋友牛牛,我听见过班上的三个老师都说过牛牛爱打人。 因为老师很少负面评价一个孩子,可见问题的严重性。 问牛牛为什么爱打人,牛牛说,爸爸妈妈说的,不能让人欺负。 老师把问题反映给孩子家长,孩子妈妈借口说孩子去年上小托班时,经常挨打受欺负,所以才这样教导孩子的。 其实孩子刚刚踏入人生的长途,培养孩子一个健康的心理、良好的品格是最重要的。 每个人的成长过程也是社会化的过程,我们从小到大,学了很多技能,培养了很多品德,说到底还是怎么适应社会。 牛牛的父母看似找到了一个让孩子立足于社会的法宝,父母的初衷不过是让孩子不受欺负,培养孩子霸道的个性,在以后的成人世界里也不吃亏。 确实成人世界里有许多这样那样不合理、不完美的现象,但是牛牛父母这样做是绝对不对的。先不说孩子一生品格养成这样的大问题,单就孩子目前来说,因为与老师教育理念的不一致,老师在平常的教学中自然而然地会把这类孩子划为另类,这也给孩子在幼儿园的生活造成压力,小小的孩子要为父母的错误买单。牛牛父母这样做,不是帮助孩子,反而是害了孩子。 孩子的生活,单纯到由两部分组成,一是幼儿园或学校生活,二是家庭生活。 家长很不放心的是学校生活中怕孩子吃亏,教师的教育理念还是比较健康的,任何一个教师都会竭力建立一个良好的班级作风,在班级工作中不会特别宠爱某个孩子,也不会去欺负某个孩子。 在学校里,孩子们是按照一个标准被锻造的。 孩子的差异性品格,绝对一点讲,是由家长的差异性决定的,孩子的行为反映的就是大人的观点。 我不赞同吃亏是福的观点,也不赞同“以牙还牙,以眼还眼”的态度,凡事应该客观实际地分析,让孩子既要学会自我保护,也要培养一种健康的人生态度。 孔子就特别强调做事的分寸,“过”和“不及”都要不得。有人问孔子:“以德报怨,何如?”孔子答曰:“以直报怨,以德报德。”我想关于孩子吃亏了,该怎么办的问题,应该能从孔子的话里找到答案。

来自wxt19195256的回答:

不和任何不负责任的人来往,就能不吃亏。追答
哦,还要保证负责任的人没有认知错误,负错了责任。


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